Decalogo del Perfetto Disoccupato

DECALOGO DEL PERFETTO DISOCCUPATO

1. Spera sempre in una cospicua eredità (senza arrivare al parricidio e al matricidio, tanto di moda al giorno d'oggi).

2. Cerca a tempo pieno un matrimonio d'interesse, che potrebbe risolvere definitivamente tutti i tuoi problemi.

3. Tenta sempre la sorte (Super Enalotto, Totocalcio, Gratta e Vinci, Lotto, ecc.)

4. Dedicati alle nuove professioni (spogliarello, meglio se maschile, dog-sitter, distributore di volantini, venditore di magliette con cinture di sicurezza stampate, istruttore di danze latino-americane, eccetera).

5. Partecipa come finto concorrente a "C'è posta per te", Stranamore, eccetera. Altrimenti puoi partecipare a trasmissioni tipo Il Grande Fratello, Survivor, Jailbreak, Boot Camp, The Mole, Saranno Famosi, eccetera che probabilmente invaderanno i nostri video

6. Cerca di entrare nel mondo dello spettacolo. Sicuramente sei all'altezza di molti personaggi che oggi riscuotono tanto successo.

7. Cerca di entrare nel mondo della politica. Con il ricambio dovuto alla seconda repubblica, sicuramente puoi trovare un partito o partitino anche per te.

8. Scrivi un libro, di qualsiasi genere, meglio se molto oscuro e/o sgrammaticato. L'importante è presentarlo al Maurizio Costanzo Show.

9. Partecipa, o, meglio, organizza via Internet, una Catena di Sant'Antonio. Non si sa mai.

10. Soprattutto ricordati sempre che in Italia una raccomandazione NON SI NEGA A NESSUNO.

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