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DECALOGO DEL PERFETTO
CANDIDATO
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Premetto che questo Decalogo, lungi dal voler essere una presa in giro, ha lo scopo di voler inserire una pausa scherzosa, ma anche riflessiva ed educativa, nelle difficili e turbinose ricerche per un posto di lavoro. Vuole inoltre suggerire un lista delle cose "assolutamente da evitare" quando si ha un colloquio di lavoro. |
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una coinvolgente indagine retributiva sul tuo computer ! Clicca qui !
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1. Non riempire mai l'apposito modulo (curriculum) che ti è stato preventivamente consegnato, e rifiutati decisamente di compilarlo. In caso di fastidiosa insistenza, fallo su un qualunque foglio di carta, meglio se unto e stropicciato. 2. Presentati al colloquio con almeno una mezz'ora di ritardo. E' meglio abituare subito bene il tuo futuro datore di lavoro. 3. Fatti sempre accompagnare da qualcuno dei tuoi cari (la mamma, la fidanzata, il padre, un amico, il cugino del tuo portiere, o magari da tutti insieme). Insisti affinchè tutti possano partecipare al colloquio. 4. Siccome l'apparenza ha la sua importanza, presentati vestito convenientemente, ad esempio da coatto se sei maschietto, altrimenti con ultraminigonna e scollatura vertiginosa. Se poi ne hai l'estro, puoi anche invertire il tuo abbigliamento, il risultato sarà ancora più sensazionale. 5. Durante il colloquio, poni tutte le domande possibili sui tuoi diritti (stipendi, mensilità aggiuntive, ferie, permessi, ecc.). Informati con particolare minuziosità sul trattamento in caso di malattia. 6. Metti bene in evidenza tutti gli hobby di cui ti diletti, e sorvola più che puoi sulle tue capacità acquisite e sulle precedenti esperienze lavorative. 7. Quando il datore ti parla del lavoro che dovrai svolgere, dimostrati svagato e disattento. Se le mansioni ti sembrano anche lievemente impegnative, assumi atteggiamenti meravigliati e preoccupati, arrivando a sbuffare nei punti più salienti. 8. Parla sempre malissimo di tutti i tuoi precedenti datori di lavoro, se del caso sostieni che tutti ce l'avevano con te. 9. Congedandoti, porgi mollemente la mano al datore di lavoro, cercando di far assomigliare il più possibile le tue dita a viscidi wurstel sudaticci. In alternativa, puoi afferrare saldamente la sua mano, cercando di stritolarla. 10. Soprattutto ricorda sempre che in Italia una buona raccomandazione non si nega mai a nessuno. |
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Quando avrai finalmente ottenuto il sospirato posto fisso (meglio non parlare di posto di lavoro, ma solo di posto, perchè non è il lavoro che ti interessa, ma solamente il posto) impiega il periodo di prova per far chiaramente capire al tuo nuovo datore di lavoro quali sono le cose che non ti piacciono dell'orario, dei regolamenti, dei superiori e dei colleghi, delle tue mansioni, eccetera. | |
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Controlla
i tuoi tempi di reazione!
Clicca su "Inizia", clicca e mantieni cliccato il tasto sinistro del mouse su "ferma", aspettando che il quadratino cambia colore. Appena il colore cambia, rilascia il tasto del mouse, poi leggi la valutazione sui tempi di reazione....... Puoi ripetere il test quante volte vuoi, per cercare di migliorare.
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Decalogo
del Direttore MegaGalattico
Decalogo
del Vincente e del Perdente Decalogo del Perfetto Candidato Decalogo del Perfetto Impiegato d'Albergo Decalogo del Perfetto Assenteista Decalogo dell'Impiegato Comunale Decalogo del Perfetto Disoccupato Decalogo del Perfetto EcoHotel |
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Scegli un lavoro che ami,
e non dovrai lavorare neppure un giorno in vita tua". Confucio.
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